曾经如此单纯地相信
只要身边有一个陪伴的人
便可以任性天涯 可以尽情海角
然而 当两个人的脚步无法协调
那么最后哪里都是到不了的
原本以为就要这样一点一点的开始把你遗忘
无奈却发现我无法戒掉的是贪恋你熟悉的味道
毕竟我生命中最丰富却最寂寞的一程
一直都只有你陪我一起走过


一个连自己都不爱的人 还有什么能力再去真正爱别人
决定放你走的那一刻
我努力学会游泳
像放掉曾经紧抓的救生圈
必须学会一个人活在没有你的水中
当然 我也曾经以为
自己就要从此被吞没了
从此没了生命 没了脉搏 没了生命的迹象
我在水中努力地前行
我的泪与伤心可以不被发现
我第一次用心听见自己的心跳
我终于发现自己如此真实地活着
那是在你眼前 
我从来没有在乎过的
完整的自己
于是我也开始不恨你了
当初是我把自己弄得一点都不可爱
我不能勉强你去爱一个残缺不堪的灵魂


应该要好好地爱自己了 就像爱永远的情人一样
也许是少了你的提醒
身边却以外多了许多人的关心
或许真不该这样想
但生日这天没有你的祝福难免还是有些不完整的缺憾
身边的人尽情地喝酒沉醉
我却没有办法去喝
因为我知道自己容易醉 嘴了一定会哭
离开你以后 我应该过得好好的
我怎么可以容许自己掉眼泪呢
生日这天 我点了一支你抽的烟
那种气息就像你在我身边一样
然后我对自己说
从现在开始
我必须学会孤单
学会习惯没有你陪伴的日子


在手中的幸福要紧紧地抓住 这是我从小就知道的事了
小时候我最爱五彩缤纷的气球
只是常常不小心就松开了手
我仰着头 眼睁睁地看着它越飞越高
直到剩下一个小点 最后消失
忍不住大哭起来
心中尽是无尽的悔恨
然而 我心中也因此有了一座天堂的模样
那就是在软绵绵的白云上
聚集着各色各样的美丽的气球
你曾告诉过我 天堂是幸福聚集的地方
也是我们曾经努力追寻的方向
只是曾几何时我们竟让它如此悄悄溜走 不知去向


是不是世间美丽的爱恋 总在灿烂的绽放后便消失不见
我常常在想
如果让我再重新选择
我还会不会希望和你开始
如果早就预知了结局
那过程会不会因此变得无趣
或者是 会更加美丽


一天就要开始 脑海里闪过一个念头
希望 今天 遇见你
曾经天真地期盼
或许有一天我们的会相遇在某个街头
但是 又有千万个不愿意
因为那样的话 这么多日子辛苦把你忘记
就都白费力气了


这些年来养成一种习惯
无论受到什么样的委屈或者沮丧
第一个念头就是要回家
不用诉苦 也不需要安慰
只要看看家人 看看妈妈 就好


今年冬天是我人生经历过最寒冷的一次冬天
所以常常感冒
生病总容易让一个人变得脆弱
努力伪装的坚强很轻易就被瓦解
我的手不听使唤地拨了你的手机号码
还好 你的手机刚好没有开机
我想这样也好 真的
我躺在床上 泪水不断地往外留
孤寂绝望重重地压着我
感觉自己就像快要死掉了
哭累了  于是不知不觉地睡着
醒来后 我的感冒竟然就好了
没有你 我依然可以痊愈


一个接近满分的自己 如果还继续爱你 那永远都是不及格
今天窗外的阳光普照
像我的心情 正灿烂地微笑着
我坐在镜子前好好打扮自己
我给自己的漂亮打了80分
下午忙碌的工作学习里
像在进行一场精彩的演出
掌声与钦羡的阳光此起彼伏
我给自己的能力打了90分
晚餐后跟三五好友共聚
谈话之间显得神采奕奕
看不出任何伤感的线索和痕迹
我给自己的满意打了100分
泡了个舒服的澡坐在床上写日记时
脑袋里竟然满满的全是你
白天的一切努力仿佛被打败了一般
我给自己的无力打了0分


重新找一个你 还是重新找一份爱
他在我们分手的半年后出现
一直默默关心我 想代替你走进我的生命
他常常问我你是如何对我的
这样做好不好
和你比起来这样做谁比较好
而我 也天真地相信
真的是可以替代的
直到我觉察到自己的残忍
因为我们有说不出的末期
也有我们无法磨灭的记忆
如果爱是可以替代的
那我真的希望自己可以爱上他
可是他是他 替代不了你的爱
即使出现一个一模一样的你
那爱也是不能订做的
他只是一个像你的人而已


找一份幸福正在远离 或许也是另一份幸福正在慢慢靠近
学生时代的朋友结婚 邀我参加 如果可以 真想找个借口拒绝
很怕在婚礼中见到你 很怕朋友会不自觉地提到你
曾经以为我们会一直在一起 一起走向红毯的那一端
而终究自以为如童话般美丽的故事 仍是一场再也无法实现的梦
最后你没有出现 我重重地松了口气
但紧接着而来的 竟升起另一种没有见到你的 小小的失望

不管要经过多少年的沧海桑田
我们永远都只是对方记忆中的那个样子
我的心里要腾出一些空位
留给随时可能发生的新开始
那些跟你有关 来不及做出决定处理的东西
我把它们打包好 封上层层的胶带
小心翼翼地藏在床地下 一个看不见的地方
经过一段时间 其实有些淡忘了
而这次搬家 匆忙整理东西时
不经意地拿出来 于是不自觉地翻出来
所有的回忆仿佛重新回来 燃烧着我的心
总是舍不得 也学不会丢弃
于是就这样沉甸甸地任凭封尘堆积
如果带不走 就放下吧
这是我第一次听见生命的声音
我咬着牙 把那些不该出现在未来的东西
丢进装满垃圾的纸箱里
这些东西可能你都已经忘却
不管现在过得好不好 未来的梦是否会实现
记忆中真心相对的证据永远都存在着
不曾改变


总是在想 我得到了什么
却总是忽略 我交出了什么
站在落地窗前 看到久违的自己
被自己吓了一跳
无力的眼神 憔悴的容颜
仿佛一夜之间 陌生而沧桑
原来我现在给予缤纷世界的
正是这种毫无生趣 没有色彩的表情
于是这个世界便交还给我
一个濒临绝望边缘 破碎的脸
只有勇敢地面对 忠于原味
才能对伤痛寻找一个出口 逐渐释放
鼓气勇气点了我们喜欢的歌
伤心 痛苦 不能自己
我以为我再也不敢看见或听见跟你有关的种种
现在我终于选择释放自己的压抑
虽然我的样子现在一定会很丑很丑
但是离开你之后
我还没有这么彻底地哭过
于是 像上瘾了一般
一连重复了几遍
痛苦的感觉竟然越来越淡
随之而起的都是与你有关的甜蜜画面


当做给自己的生命放个长假
假期结束 一切都将回复自然
从来没有给自己的心好好放个假
总是在等待一个不确定的未来
或是沉溺一个已模糊的过去 辛苦的现在
仿佛不曾存在
失去你以后 知道没有什么是不可能
突然想给自己一段短暂的 不同的生活
那是在脑海里常常惦念着的
却始终没有勇气去尝试的一种模式
准备去打工 接触一些新的事 新的人
感受和想象中完全不同的心情
过去显得遥远 未来并不重要
只有现在 现在是活着 清醒着
快乐与悲伤于是变得很简单


在黑夜之中等待明天 只希望有人会记得 天亮叫醒我
我知道不能让我的心永远停留在最伤心的那个时间
我用力地挥一挥手
努力甩开那些跟着我的阴郁悲伤
渐渐地 我知道
生命不过是一连串的过程
过了 还有下一个阶段在召唤
我不可能永远停留在这样的时光
如果我真的还一直学不会爱自己
如果我还总是为别人而活
那么 我至少该为了明天
重新调整生活的步履


学习着如何面对改变 而不会恐惧
学习着如何在改变之前 先改变自己


一直留着长发
只因为习惯着你的习惯
而现在我必须在你离开后痛下决定
剪掉缠绕所有爱恨记忆的长发
一寸一寸落地 好让伤心远离
我以为我会不舍
我以为我会哭泣
就在纠结分离的一瞬间
突然释怀
如果说连你都可以失去
那还有什么是值得不舍不弃的
清清楚楚 仔仔细细
我看着镜子里 一个全新的自己
并且期待凌乱分叉的内心
也可以如此轻易地 重新整理


未来的日子  我应该努力去发觉
那些因为失去 反而可以得到的幸福
在生命中最美丽的季节
我们都曾经给过彼此
又到了春天 公园里的花都争相开放着
我从来不是个喜欢凑热闹的人
而这次想去感受以下芬芳
那些曾经因为冬天而枯萎的花如今依旧昂然
四季的循环 就算孤单的人 仍可以遇见春天
你的世界想必四季春意昂然
而我也准备豁然地开始期待另一段遭遇
准备迎接绿意
我不知道你会不会看到 重要的是 我已经做到


一个人 一段时间 瘦了一圈
连右手上心爱的戒指都宽松了
索性将它取下
于是留着一个明显的戒痕
很多事情改变 是当初想象不到的
多年来写日记的习惯也开始改变
克服心悸 恋上咖啡因
开始喜欢看没有压力的喜剧片
对于事情的看法 不再只是对或不对
胃口恢复以后 变得比以前对自己好
学着偶尔放纵自己吃甜食和巧克力
朋友说我连笑声都自然而放肆了
没有那么经常想起你了
有时候一天 一星期 甚至一个月
想起的时候 也不再只是难过
常常还夹杂着曾经甜蜜的回忆


就像多年以后的某一天
轻抚着手指上 随时光渐渐淡去的戒痕


低下头 是因为阳光太刺眼
而抬起头 却发现眼角有泪痕
不明白到底是为了什么
回想不起任何内容
想必该忘的总会忘了 能忘的也早已忘了
那到底是什么心情 什么情绪 阻碍了我的思维
过去的过去 就像是梦
不知道是否真实发生过
而事实是它永远在那里
无论我是否记得
它就是永远存在在那里
走了那么久
而似乎就像是一直长眠在四季 没有清醒过
于是也没有感知
我不停地奔走 不停地思考 但没人能看到
我越是急于求成 越难以接近
既记不起什么 也忘不了什么
我无法形容思维的空洞感
也无法弥补这样的漏洞
外表平静的生活下 其实是暗流涌动
乱七八糟的矛盾在相互充斥着
而外表却还是像死寂一样
一直以来我告诉自己不要胡思乱想
其实就算回想 空想 幻想
都是毫无结果的
毕竟走了这么久了
某个场景 某个对白 都会让我觉得似曾相识
而清晰的回忆下 你的面容却是朦胧的 


总觉得生命中少了些什么
却一直想不出来
好象屋子里的某个位置
忘了那里曾经摆放过什么东西
日子当然还是继续走下去
如果根本就不知道到底失去的是什么
应该就没有所谓的遗憾和可惜
虽然心里难免有些怪怪的失落
人常常都是如此
想忘的忘不掉
不该忘的又老是记不起来
或许我是有预谋地患上选择性失忆症
强迫脑袋将记忆重新筛选一遍
再一点一点找回值得回味的过去
于是 我找回了属于自己沉淀的平静
然后 我又看见了清晰的你
就像是个久违了的老朋友
已然酿成了芬芳与甜蜜 


也许开始只是回避 而现在是真的忘了
费洛德说：忘记是可以有意识的
我想也许就是这个道理
因为想忘记而渐渐忘记
不得不觉得有些落寂
走了那么久了
可我还是一个人
就像自己和自己做游戏
愚人自娱
又或是自己和自己的一场战役
谁知道呢
欺骗别人总是容易的
欺骗自己却很难
到底怎么样其实只有自己知道


重新回到我曾经熟悉的地方
说不出的变化感觉
在哪里有什么样的变化
只觉得记忆之中的影象
转换了不同的颜色与味道
留言里居然有去年你给我的留言
好笑的是看了我竟然没有任何感觉
不重要了 真的已经不重要了 不是吗
光阴远了 爱恋远了
遗憾淡了 悔恨淡了
爱过的人事实被证明将永远抹灭不去
同样也不再奢望还会跟你有任何继续
这一次 是我第一次 真的很想很想
让你看看现在 一个完完整整的自己


谢谢你曾经美丽地出现 丰富了我年少时单纯的生命
很平常的一个午后
我一个人漫无目的地行走在街头
又是个秋天，这个季节让我很容易就想起你
我们一起走过的地方
多半早已变了样
但是 常常一个人走着走着
不自觉就哼起我们当时最爱的歌
这些年来已经很少会有同样的感动了
我想 你一定跟我同在一个城市中呼吸着相同的空气
或许曾经很近地擦身而过
也可能在同一个时间互相想念着
只是我们不曾再相遇过
多年以后 遥远的你
不知道你现在过得还好不好
是否还幸福着
许多遗憾经过岁月慢慢地冲淡
反而变成了一种感谢
当时来不及告诉你的
不知道还有没有机会再让你知道


在朋友这里听说了你最近的情况
还不经意问起我的消息
很好奇他们是怎么和你描述我的种种的
看了你最近的相片
你也剪短了头发
新发型看起来挺适合你
衣服也开始穿得成熟起来了
很高兴你有那么大的变化
我倒没有多大的改变
搬了新家 生活不好也不坏
也不再幼稚地去证明没有你我会怎样
日子一天一天地过去
当我们曾经的爱恋逐渐遥远而模糊
我也开始相信
这辈子我们将不再交集
但是 还是常常会常常为你祝福
希望你真的可以幸福

在歪酷待了一年 终于下定决心搬家了

把这里一年多的日志打印了出来 整整243页

我将它们装进牛皮纸的档案带塞进了抽屉的最底层

暂时 我还不知道如何处置这些记忆..

也许 我是不想忘记..

这一年过的很快 这一年也改变了很多

记忆中虽然有心痛 但是也有快乐的情节

如果没有这些记忆来提醒我生命中的曾经

那么我想 我的生命便缺失得太多了

其实4月11日之后 我感觉自己仿佛解脱了自己给自己的那道枷锁

是的 这道枷锁一直都是我自己给自己的..

一个人的时候 他的影子常常还是会出现在我眼前

每一个熟悉的味道 一个似曾相识的场景 一个相似的对白

都会让我想到他..

这样算是想念吗? 也许 也许只是常常想起

我知道:忘记会让人活得轻松 忘记是快乐的开始

有段时间 我一直说我要忘记过去 忘记他..

现在想来 是多么的可笑而又无力

其实真的没有不能忘的 只有不想忘的 

时间真的可以带走一切

就在这不知不觉中 我所有伤痛的感觉都已逐渐麻木

现在 我又开始回忆

也许真的是因为放下了 所以才敢这么做

毕竟 那些快乐的曾经是我生命的一部分 是宝贵的.. 

终于 一切又都恢复到平静

而我终于还是又回到了原点上

我并没有放弃BLOG 也不想关闭这里所有的日志 

待有时间 自己会重新整理公开的

其实只是想换个地方从新开始而已 

希望从新开始后 留下的都是自己快乐的文字

其实我也看过自己在这里的访问量 几乎每个月都会有几个固定的IP出现

我想一定是有人喜欢我的BLOG 看过却没有留下任何足迹而已

其实这样很好 因为这样做让我感觉到在尊重我的隐私 很谢谢你们

生活每天都在继续 我一定会好好的 会快快乐乐的

我也祝福所有来过这里的朋友

向前看　会比较快乐
　
相信　会比较幸福
 
人的一生　总会有很多回忆　也会有属于自己的故事　

如果总是沉浸于从前的不快里　什么时候才能够看得到光明　拿什么来创造新的奇迹
 
难过的时候 仍然感激上苍 因为我有那群死党 

现在　我很好

我不想被打扰　你的事情　我也都不想再关心了
 
我有我的朋友　已经很满足　
 
我最难过的时候全部都过去了 现在什么事情都结束了 真的结束了

我只想好好　一个人　生活 有自由　有快乐
 
不想听到对不起　你没有错　我也没有错　时机不对　仅此而已

去年和今年的生日都有人答应过我陪我度过……不过去年生日那天依旧和之前十九个生日一样，一个人安安静静的度过第二十个生日，二十岁生日那天，其实我很想一个人躲在家里昏昏沉沉睡过去的。因为不想去想他的承诺，不想别人看到我一个人孤单的过第二十个生日，那种辛酸的感觉我到现在都记忆尤新，也就是那天我发誓要让自己以后每一个生日过得不在这么狼狈。我当时真希望没有人会记得那天是我生日，放我一个人躲起来，我甚至希望连我自己都忘记那天是我生日。可是看来我的第二十一个生日也要这么过了……眼睛有些湿润，鼻子有些酸酸的，可是没有眼泪流出，也许因为已经习惯……他答应会在生日那天来陪我，但是……我不该寄望什么的，既然都结束了我还有什么权利要求他兑现诺言，是我太傻了……

醒悟吧！其实他们曾让我感到过幸福就够了，至于其他的我只能当是一场梦了……不想想下去了，再说我怕眼泪真的流出来了，我不想在生日前一天流眼泪，我要开心漂亮的过我21岁生日。

记得anj说一边听温岚的《祝我生日快乐》一边看我写的东西感觉很好，现在我也在听，只是听着听着眼泪还是不争气地掉了下来～

我知道傷心不能改變什麼
那麼 讓我謙虛一點
城市 難免有不能控制的宣洩
只要關上了門 不必理誰..

一個人坐在空蕩的包廂裡面
手機 讓它休息一夜
想切割切掉回憶的畫面
眼淚不能流過十二點...

生日快樂 我對自己說
蜡烛點了 寂寞亮了
生日快樂 淚也熔了
我要謝謝你給的 你拿走的一切

還愛你 帶一點恨
還要時間 才能平衡
熱戀傷痕 懷念重生
祝我生日快樂

小莹 生日要快乐一点...